Novinky

HAIR D – LEGALNY DOPING DLA WŁOSÓW

#hash-angrybeards#

Gdy pióra zarządzają odwrót, zaczyna się jeden z najcięższych etapów w życiu faceta. Albo schowa dumę do kieszeni, zaakceptuje rzeczywistość, kupi sobie flyersa i pojedzie totalnie na łyso, albo czas sięgnąć po HAIR D. Prawdziwy William Wallace, który przebije się na koniu przez linię włosów i każe jej wrócić do roboty. Receptura bazująca na sprawdzonej podstawie naukowej i latach doświadczeń z poganianiem włosów do wzrostu. Recepta na włosy jest prawie taka sama: kopexil, smakołyki dla skóry i fura cierpliwości.

Hair doping

Tysiące facetów odkryły już, że namówienie delikatnego meszku na brodzie, by rósł i zmienił się w twardą szczecinę, wcale nie jest takie trudne. Nasz BEARD DOPING zebrał setki szczerych opinii, w których faceci potwierdzają, jak haruje.

Wymaga to tylko wytrwałości i nie oczekiwania cudów w przeciągu jednego dnia.

I to samo dotyczy HAIR D, dopingu wspierającego wzrost włosów.

💡CZY WIESZ ŻE,HAIR D jest idealnym kandydatem na prezent dla faceta? Być może sam by go sobie nie kupił, ale jeśli jesteś laską i uratujesz swojemu facetowi pióra, będzie bić ci pokłony do końca życia 🧎‍♂️‍➡️🖤

Czym jest to HAIR D?

HAIR D, znany też jako doping do włosów, to preparat wspierający wzrost włosów od Angry Beards. Bazuje na maksymalnej dopuszczalnej dawce tlenku diaminopirymidyny… Fuj! Żeby sobie nie połamać języka, mówmy po prostu kopexil. Jest go tam 1,5% i silniejszego stuffu legalnie nie wyczarujesz.

Podstawę stanowią oczywiście woda i spirytus, by ta żywa woda prawidłowo wchłaniała się przez włosy na głowie aż w skórę czaszki i cebulki włosów.

Hair doping

Dlaczego właściwie wypadają mi włosy?

Każdy z nas już przy urodzeniu otrzymał określoną liczbę cebulek włosowych. Nasze DNA zawiera też dokładny kalendarz, w którym zapisano, kiedy i które włosy zaczną wypadać jako pierwsze. Jednemu linia włosów cofa się od czoła, komuś innemu pojawiają się zakola, następnemu włosy rozrzedzają się równomiernie, a są też osoby, u których łysienie zaczyna się od mnicha.

Ten diabelski proces możesz odwrócić wspierając zdrowe i zdolne do życia włosy preparatem takim, jak właśnie HAIR D. Jednak nie każdemu żywa woda wystarczy do zahamowania ubytku włosów. Wtedy pozostaje już tylko wycieczka do Turcji, gdzie oprócz robienia kebabów umieją też za grube pieniądze przesadzać cebulki z gęstych części piór tam, gdzie zaczynają się prześwity.

Jak działa kopexil?

Kopexil to substancja, w przypadku której badania naukowe potwierdzają zdolność spowalniania wypadania i wspierania wzrostu włosów – do 4 miesięcy od rozpoczęcia używania zmiany zauważa prawie dziewięciu na dziesięciu facetów. Niekoniecznie musi to zająć wiele czasu, ale bez cierpliwości i wytrwałości daleko ze wzrostem włosów nie zajdziesz.

Pamiętaj przede wszystkim, że kopexil wpływa wyłącznie na cebulki włosów. Słabym pomaga się wydostać, silniejszym utrzymać zdrowie nieco dłużej. Na resztę włosa nie ma żadnego wpływu.

Co jeszcze znajduje się w HAIR D?

Nad składem się napracowaliśmy. Oprócz kopexilu znajdziesz tu też inne starannie wybrane substancje. Każda przekonała nas tym, jak błysnęła w badaniach naukowych.

OSTRZEŻENIE: Żeby nie trafić do paki, dla pewności ostrzegamy, że we wspomnianych badaniach poszczególne substancje stosowane były w różnych stężeniach i dawkach, nie możemy więc twierdzić, że z HAIR D twoje włosy osiągną takie same rezultaty. Ale na pewno jest to właściwa droga.

Kofeina Bo tak samo jak ty co rano, ani włosy nie odpalą się bez kofeiny – stymuluje skórę i cebulki oraz wspiera mikrocyrkulację. W tym badaniu potwierdzono na przykład, że regularne karmienie piór kofeiną wyczarowuje o niebo lepszy wzrost, niż bez niej. Naukowcy nie wiedzą wprawdzie do końca, jak ten proces działa, ale cóż. Najważniejsze, że kofeina stawia twoje kudły na nogi!

Specjalny peptyd (acetyl tetrapeptide-3), wyciąg z koniczyny czerwonej i dekstran. Peptyd i koniczyna pojawiają się w badaniach naukowych już całkiem długo. Kultowe francuskie badanie z 2012 roku bardzo przekonująco potwierdziło, że po czterech miesiącach ta wyjątkowa para potraci zwiększyć liczbę odrastających włosów i zmniejszyć liczbę uciekinierów. Dlatego nie mogło ich zabraknąć w HAIR D.

Kompleks jonów (Mg, Cu, Zn) Profilaktycznie dorzuciliśmy też garść minerałów, ponieważ ich ewentualny niedobór szybko odbiłby się na jakości włosów i ogólnym stanie skóry, z której wyrastają. Koktajl z jonami magnezu, miedzi i cynku to dla skóry prawdziwy orgazm. Na poziomie komórkowym of course.

HAIR D to gorąca nowość, która póki co nie zarobiła jeszcze na własne, bardzo drogie badania naukowe, możemy ci więc tylko obiecać, że naprawdę przyłożyliśmy się do starannego wyboru każdego składnika.

Jak prawidłowo koksować włosy?

Dwa razy dziennie, rano i wieczorem, aplikuj doping na czyste włosy i palcami wmasuj w skórę. Tak samo jak w przypadku koksowania brody, kluczem jest regularność. Jeśli masz problem tylko z zakolami, wystarczą 4 psiknięcia. Jeśli wszystko sypie się równo, skrop grzywę 8 salwami. W ten sposób Hair D wystarczy ci na 30/60 dni codziennego koksowania.

Koksuj najlepiej po myciu, gdy skóra przygotowana jest na podlanie. Tylko nie szoruj głowy zbyt często szampone, ponieważ to również może prowadzić do łysienia. Więcej na ten temat piszemy we wpisie Jak nie wyłysieć przed 30-tką, więc używaj szamponu maksymalnie raz na 2-3 dni.

Hair doping

Czy wiąże się to z jakimś ryzykiem?

Oczywistych ryzyk nie ma. Może cię ewentualnie palić mający rozgrzewające działanie eter wanililo-butylowy. Jego intensywność odbierana jest indywidualnie, tych delikatniejszych pali żywym ogniem, są też tacy, którzy tego nawet nie zauważają. W każdym razie wystarczy zacisnąć zęby i wierzyć, że co boli, to rośnie. Ale nawet jeśli cię to nie piecze, to też rośnie.

Większe ryzyko dotyczy tego, że HAIR D nie musi u ciebie zadziałać nawet po czterech miesiącach, wtedy nie ma już sensu kontynuować. W najgorszym wypadku możesz mieć alergię na któryś ze składników preparatu, tak samo jak może się stać w przypadku każdego innego kosmetyku.

Gdyby interesowało cię coś jeszcze związanego z koksowaniem, pisz do nas na info@angrybeards.pl, chętnie odpowiemy na wszystkie pytania. A więc niech rośnie i WOLNOŚĆ dla piór!

NAJCZYŚCIEJSZE WYCIERANIE TYŁKA TO CLEAN-ASS

#hash-angrybeards#

NAJCZYŚCIEJSZE WYCIERANIE TYŁKA TO CLEAN-ASS

Powitaj rewolucję w kiblu i odblokuj królewski level mycia czekoladowego oka. Wystarczy kapnąć trochę delikatnej oczyszczającej piany Posejdona na srajtaśmę i wyglancować kakao do czysta. Bez podrażnień, bez babrania, bez martwienia się o naturę. Wypróbuj, a zrozumiesz. Później będziesz już sobie tylko zadawać pytanie, jak to możliwe, że daliśmy radę przeżyć tyle tysięcy lat bez Clean-Assa.

Nawilżacz do srajtaśmy Poseidon's Kiss to najprostsza droga do czystego tyłka. Nie musisz burzyć ścianek w łazience i kombinować, gdzie wstawić bidet, ogarniać chusteczek do tyłka, ani zastanawiać się, gdzie wyrzucić paskudztwa, których nie wolno spłukiwać.

Papier, rewolucyjna piana i majtki pozostaną już zawsze białe.

Wycieranie tyłka czekało na to ulepszenie tysiące lat.

KRÁL NA TRŮNU produktová fota

Gdzie 100 ludzi, tam 100 opinii

Możesz się śmiać, ale podcieranie się, to fenomen kultury. Do wycierania tyłka ludzie próbowali już chyba wszystkiego. Bambusa, liści kukurydzy, gąbek na kiju, gałęzi, polerowanych odłamków ceramiki, skór, muszelek, śniegu. Wszystko to było jednak z organicznych materiałów, nie zachowało się więc do dziś zbyt wiele dokładnych informacji.

Wiemy, że pierwsze nieśmiałe próby stworzenia papieru toaletowego pochodzą sprzed 2000 lat z Chin, ale pierwszy prawdziwy papier powstał dopiero w roku 1857.

No i wciąż jeszcze są miejsca na świecie, gdzie do dziś stawia się na wodę i stare dobre prace ręczne. W końcu dla czystego tyłka niejeden poświęciłby nawet swoją lewicę.

Czekoladowe oko, krzaki i trufle

Długo łamaliśmy sobie głowy, jak rozwiązać lepki problem, o którym nikt nie chce mówić:

Jak pomóc facetom z podcieraniem tyłka?

No tak już jest, że wokół Mordoru rosną same krzaki, a upapranie ich na sucho czekoladowymi truflami raczej nie prowadzi do sterylnej czystości.

A czasami jeszcze diabli nadadzą, że to dzieło sztuki odbije się na wewnętrznej stronie bielizny.

Wiadomo, da się to wszystko spłukać wodą, ale serio chcesz tam gmerać paluchami? Dałoby się też skorzystać z nawilżanej chusteczki, ale spłukuj to potem – wywali kanalizę, albo co gorsza, będą cię męczyć koszmary z uduszonymi żółwikami.

A bezpieczne brązowe bokserki to tylko ogarnięcie objawów, a nie przyczyn.

2024: Tak zrodził się Clean-Ass

Doszliśmy do wniosku, że musimy wyjść od klasycznej srajtaśmy. Przydałby się jednak jakiś lubrykant, który pomógłby zmyć tą lepką masę, nie rozpuszczając przy tym papieru na papkę i nie robiąc totalnego bajzlu.

KRÁL NA TRŮNU produktová fota

Efektem trudnych badań i eksperymentów jest właśnie Clean-Ass. Delikatna piana do mycia, którą kapniesz na listek wysokiej jakości 4-warstwowego papieru toaletowego (lub 2 kawałki 2-warstwowego) i pucujesz.

KRÁL NA TRŮNU

Delikatne surfaktanty gwarantują precyzyjne mycie, a dodatkowe rozpieszczenie czekoladowego oka zapewnią pantenol, wyciągi ziołowe i prebiotyki. Wszystko uszyte na miarę delikatnej operacji i specyficznego mikrobiomu.

Wypróbuj Clean-Ass a szczęka opadnie nie tylko srajtaśmie.

4 podpowiedzi na prezenty, które sprawią radość każdej kobiecie

#hash-busyb#

Szukasz świetnego prezentu dla siory, kumpeli albo drugiej połówki? No to jesteś w odpowiednim miejscu! Koniec z długim rozmyślaniem i męczącą bieganiną po sklepach. Jeśli chcesz postawić na coś pewnego i mieć oryginalne prezenty na wszystkie kolejne święta, urodziny i podobne okazje, czytaj dalej. Mamy dla ciebie podpowiedzi świetnych zestawów prezentowych z wodą toaletową do tego. To wszystko w wywołującym ciężkie uzależnienie lekkim zapachu Becky Blossom. I pamiętaj, że gdy raz dasz taki prezent, to następny razem nie będzie już innej opcji. Uderzenie radości z obu stron gwarantowane.

 tipy na dárky, které udělají radost každé ženě

1) Kozmetická sada Becky Blossom

Zestaw kosmetyczny Becky Blossom zawiera absolutne podstawy codziennej pielęgnacji każdej laski. Lubi praktyczne i pachnące rzeczy? Bierz!

W zestawie czekają na nią:

1) Zestaw kosmetyczny Becky Blossom

2) Zestaw prezentowy pod prysznic Becky Blossom

Każda babka zasługuje, by choć na chwilę zapomnieć o problemach, deadlinach i niekończącej się liście zadań i cieszyć się małym SPA w swojej własnej łazience. I właśnie ten pachnący zestaw jest do tego idealnie stworzony.

W zestawie czekają na nią:

  • żel pod prysznic, który zmyje nie tylko cały brud, ale i zmartwienia
  • szampon, który po królewsku zadba o jej włosy
  • krem Handjob, który ogarnie odżywienie i nawilżenie rąk

2) Zestaw prezentowy pod prysznic Becky Blossom

3) Zestaw kosmetyków Busy B

Nie ma co ściemniać, każda z nas ma czasami serdecznie dość. W domu burdel gorszy niż w chlewie, gówniarzeria zerwała się z łańcucha a chłop akurat złapał jakąś chandrę. Właśnie z myślą o takich i wszystkich innych dniach powstał ten dopracowany zestaw.

W zestawie czekają na nią:

3) Zestaw kosmetyków Busy B

4) Woda toaletowa Becky Blossom

Woda toaletowa to klasyka, która nigdy nie zawiedzie. A ta jest jeszcze lekka, świeża i pachnie tak akurat. Wystarczająco, żeby sprawić dobre wrażenie. Ale nie tak bardzo, żeby zostawiać mocny ślad zapachowy, od którego rozboli głowa. Od razu przygotuj obdarowaną na to, że będzie w kółko odpowiadać na jedno i to samo pytanie: „Pięknie pachniesz, co to takiego?”.

4) Woda toaletowa Becky Blossom

Jak widzisz, kupowanie prezentu dla kobiet okazuje się finalnie strasznie łatwe. Jeśli wciąż dumasz, ogarnij więcej naszych fantów. A jeśli potrzebujesz pomocy przy wyborze, nasza infolinia zawsze czeka na ciebie. Wystarczy, że się odezwiesz.

Chcesz za jednym zamachem ogarnąć też prezenty dla faceta? Mamy dla ciebie 7 pomysłów na prezenty dla mężczyzny.

7 pomysłów na prezenty dla facetów

#hash-angrybeards#

Na rozgrzewkę szybka zagadka. Co łączy wszystkich mężczyzn? Co wspólnego mają mąż, tata, dziadek, wujek, kolega z pracy i wszyscy twoi kumple? Yeees, są facetami! Ale wspólne mają też bardziej praktyczne cechy, na których możesz się oprzeć wybierając odjechany prezent. Mają włosy, mają brody, bez wątpienia także kulki i słabość do ostrych rzeczy o duszy tak ciemnej, jak sala tortur Christiana Greya.

7 tipu na darky 2021 - leden

Masz więc tu od nas 7 pomysłów na prezenty, które sprawiły już radość tysiącom facetów. Nie wyssaliśmy tego z palca, żeby wydębić od ciebie więcej monet. Chcemy ci pokazać, że stuff of Angry Beards rzeczywiście nadaje się na prezent.

Podaruj mu prawdziwą bombę: na święta, urodziny, imieniny, rocznicę, Walentynki, dzień ojca albo po prostu bez żadnego powodu.

Do każdego pomysłu na prezent dorzucamy napisane od serca recenzje klientów.

Ponieważ to właśnie klienci są najbardziej odpowiednimi osobami, mogącymi podzielić się z tobą tym, jaką radochę angry prezent sprawił tacie, dziadkowi, synowi, mężowi, koledze z pracy, kochankowi czy dowolnemu innemu facetowi z otoczenia.

I niech spłoniemy w piekle, jeśli fanzolimy!

Tylko jedna mała dygresja…

Święta 2024.

3 ŚWIĄTECZNE NOWOŚCI 2024

Na każde Boże Narodzenie wypuszczamy furę nowości i zestawów prezentowych, których nie może zabraknąć pod żadną choinką.

Najlepszym sposobem, by dowiedzieć się o wszystkim, co piszczy w brodzie, są angry newslettery. Oprócz nowości nie uciekną ci też przeróżne promocje dla paczki albo urywające jaja prezenty. Wystarczy wpisać e-mail we właściwe pole na dole strony albo podpisać cyrograf na dostarczanie newslettera.

A teraz te 3 obiecane nowości!

NEW: DOPING WSPIERAJĄCY WZROST WŁOSÓW HAIR D

600X600_1

Gdy pióra znikają w zbyt szybkim tempie, nie pozostaje ci nic innego, jak dać szansę tej żywej wodzie. Skład tuningowany maksymalną 1,5% dawką kopexilu, które według fury badań naukowych wspiera wzrost i opóźnia wypadanie. To wszystko uzupełnione dodatkowo o kofeinę, wyciągi z ziół i jony minerałów, żeby włosy i skóra miały nawóz i rosły. Dzięki BEARD DOPINGOWI tysiące brodaczy odpaliło wzrost brody, a my wierzymy, że dzięki dopingowi do włosów pomożemy kolejnym tysiącom z piórami. Wymaga to tylko szczypty szczęścia i pucharu cierpliwości.

W sklepie doping do włosów HAIR D znajdziesz w sprzedaży od listopada, a my umieramy już z ciekawości, co powiedzą na jego temat faceci.

NEW: REWOLUCYJNY NAWILŻACZ PAPIERU TOALETOWEGO CLEAN-ASS

600X600_2

Nie uwierzysz, ale każdy facet, który ma trochę krzaków koło otworu wie, że babranie czekoladowego oka papierem na sucho to nic fajnego. Dlatego wymyśliliśmy Delikatną piankę Posejdona do mycia tyłka. Kapniesz trochę na zwykły papier toaletowy i możesz glancować na wysoki połysk. A jeśli dasz mu ją pod choinkę, na pewno nie musisz się bać, że będzie zdziwiony, bo Clean-Ass to gorąca nowość tego sezonu.

Bierz nawilżacz papieru toaletowego Clean-Ass dla każdego faceta i razem zmieniajmy świat na lepsze. Dalibor już spróbował i przejrzał na oczy: „Chłopaki, w życiu bym nie pomyślał, że będę sobie smarować kulki i nawilżać srajtaśmę. Ale teraz nie mógłbym już bez tego żyć!!!”.

A jeśli nie w smak ci dawać facetowi coś tylko do tyłka, to daj mu też na przodek. Na przykład ten boski Puffer, w którym zatraci się worek i wszystko co się klei. I na luziku możesz wrzucić mu to wszystko do fajowskiej torby prezentowej – możesz ją dorzucić od razu w koszyku.

NEW: BOKSERKI CALM B W EDYCJI XMAS

600X600_3

Bokserki Calm B to już legenda szuflady na męską bieliznę. Z uzależniającego aksamitnego materiału i z przegródką na kulki Balls Holder. A te kolorowe jeszcze dodatkowo z Cockpitem oferującym błyskawiczny dostęp jedną ręką. I jak to już jest zwyczajem w Calm B, żadnych metek.

A że to faktycznie nie byle co, przekonał się przy okazji zakupu rubinowych Karel: „Kupiłem sztukę do testów z obawą, czy nie będą uciskać, nie będą niewygodne, bo czegoś podobnego jeszcze nie miałem. Nie uciskają, są niesamowicie wygodne i jeszcze odpadło pocenie. Zamawiam większy zestaw – to produkt po prostu genitalnie genialny”.

Pod choinkę daj je facetowi w kolorze pełnej przygody zieleni i luksusowym rubinowym w opakowaniu prezentowym 2-PACK XMAS EDITION. Potem od razu pranko i ubranko, żeby w święta miał zasłużony zen. Bo jak mówi nasza siostrzana znaczka Calm B (i ma rację!): Wygoda zaczyna się od kulek.

7 POMYSŁÓW POPARTYCH RECENZJAMI

 

Zestaw podarunkowy z kosmetykami do kulek.

600X600_4

To facet? Owszem. Ma kulki? Ma. Tym zestawem normalnie wyrwiesz go z gaci. Może nawet dosłownie. Faceci nieczęsto dbają o worek, więc robią dziwną minę, gdy odpakowują Antistick i Antisweat. Pierwszą reakcją bywa zazwyczaj śmiech. Ale ten kończy się w momencie, gdy facet po raz pierwszy bierze głęboki oddech bez moszny przylepionej do uda. Gdy spróbuje życia bez ciągłej potrzeby grzebania w sprzęcie i drapania się po jajkach. Gdy ma po prostu zadowolone kulki. Lepszym prezentem dla faceta byłaby już chyba tylko opakowana w samą wstążkę Margot Robbie.

„Za mě top nejen dárek, ale hlavně produkt. Reakci oslavence neznám 🙈, asi ještě slaví! 😂 “
- Andrea, 19. 09. 2024

„Zdarec, kupovali jsme jako dárek pro kámoše a musím říct že byl nadšenej… Vaše výrobky zná a pěl chválu.“
- Gabi, 11. 10. 2023

Zestaw podarunkowy z kosmetykami do kulek

Dárková sada Calm Balls s pytlíkem

To facet? Facet. Ma kulki? Ma. Tym zestawem normalnie wyrwiesz go z gaci. Może nawet dosłownie. Faceci nie dbają często o worek, więc robią dziwną minę, gdy odpakowują Antistick i Antisweat. Pierwszą reakcją bywa zazwyczaj śmiech. Ale ten kończy się w momencie, gdy facet po raz pierwszy bierze głęboki oddech bez moszny przylepionej do uda. Gdy spróbuje życia bez ciągłej potrzeby grzebania w sprzęcie i drapania się po jajkach. Gdy ma po prostu zadowolone kulki. Lepszym prezentem dla faceta byłaby już chyba tylko opakowana w samą wstążkę Margot Robbie.

„Siema, kupowaliśmy na prezent dla kumpla i muszę powiedzieć, że był zachwycony… zna wasze produkty i bardzo chwalił”.
- Gabi, 11. 10. 2023

Morderca smrodu z butów i nóg o nazwie SAVER SET

SAVER SET

Kto nie zna, niech pierwszy rzuci trampkiem. Buty zaśmierdziały się tak bardzo, że prawie kwalifikują się jako broń biologiczna. A nogi wyciągnięte z nich po trudnym dniu – tak samo. Dlatego wyczarowaliśmy killerów dwóch, którzy załatwią dwuskarpecian szybciej, niż powiesz „are you talkin’ to me?”. Datesaver zajmie się przez noc smrodem z butów, a Faksaver ogarnie problem nadmiernej potliwości stóp, nieuchronnie prowadzącej do powstawania typowej, często bardzo silnej woni. Wiadomo, dać facetowi taki prezent, to jak powiedzieć mu: „Tych twoich szwaj nie da się już zdzierżeć”, ale zobaczysz, że gdy po raz pierwszy wypróbuje SAVER SET, natychmiast wybaczy ci wszystkie niewypowiedziane przytyki. Prezent jest wprawdzie dla niego, ale z efektów cieszyć będziesz się i ty!

„Siema chłopaki, kupiłam na prezent, ale ze słyszenia wiem, że naprawdę działa. Świetny produkt i wszystkim naprawę gorąco polecam! Podobało mi się też wasze odjazdowe opakowanie! Trzymam za was kciuki i mam nadzieję, że kupię u was kolejne prezenty!”
Klara, 23. 10. 2023

Praktyczny zestaw: żel pod prysznic i szampon

Shower set

Prezent, który z wdzięcznością przyjmie nawet facet, dla którego kosmetyki to zło konieczne? Braki oryginalności ten prezent nadrabia praktycznością. Połączyliśmy w całość sześć praktycznych cudeniek, które twój luby używać będzie co wieczór. Uzupełnij nasz ultragęsty żel pod prysznic i ultrapieniący się szampon o kolejne itemy z rodziny Angry Beards i otul jego półeczkę w łazience totalną czernią. Na pewno nie będzie się bronił. O jakim innym żelu i szamponie pisaliby bowiem pieśni pochwalne, co?

„Super! Udało się Wam coś niemożliwego! Po pierwsze prezent, który nie został tylko na półce w łazience, ale mój wymagający mąż naprawdę tego używa. A do tego mnie też się podoba ten zapach”
Sylwia, 25.10.2023

„Szampon dostałem w prezencie i nie mogę się go nachwalić. Pieni się, pachnie i świetnie myje włosy. Jestem zadowolony na maksa i na pewno wypróbuję inne rzeczy od was”.
Martin, 30.08.2022

Kat pryszczy Zit Slayer

Karbonový kartáč ALL-ROUNDER

Mordowanie wrzodów i innych krost pazurami nie ma sensu, to tylko pogorszy problem. Dlatego podaruj mu Zit Slayera. Zamiast masakry paznokciami może poszczuć pryszcze katowskim mistrzem, który wykona swoją robotę szybko i konkretnie. Kilka dni i pryszczaty kuc zmieni się w Adonisa. Wystarczy kilka razy dziennie posmarować Zit Slayerem i wytrzymać bez pchania paznokci w skórę.

„Boże, nawet nie myślałam, że żel tak szybko podziała na tych moich chłopaków. Faktycznie posmarować i przestać się interesować, syfy same znikną”.
Šárka, 28. 8. 2023

Zestaw do pielęgnacji brody Smooth

Sada péče o vousy Smooth

Jeżeli twój szczęśliwy facet ma brodę, która rośnie jak na drożdżach, na pewno doceni tego typu środki. Szampon usunie resztki gulaszu, później olej na domowy chill albo hartowanie balsamem przed wyprawą w trudniejsze środowisko. Względnie nada jeszcze odpowiedni kształt woskiem.

Absolutnie wszystko, czego potrzebuje jego szlachetne brodziszcze, znajdzie w naszym epickim zestawie prezentowym do pielęgnacji brody.

Absolutnie wszystko, czego potrzebuje jego szlachetne brodziszcze, znajdzie w naszym epickim zestawie prezentowym do pielęgnacji brody.
- Weronika, 21.11.2021

„Kupione na prezent dla dużego brodacza. Nie tylko sprawiło dużą radość obdarowanemu, ale radochę mam też i ja. Pachnie przyjemnie i sexi!”.
- Nika, 29.08.2023

Perfumy

Parfémy MORE, co maj všeho more<

Idealnym prezentem dla każdego faceta, zwłaszcza na Święta, są perfumy. Nie mówimy teraz o zapachach od tych takich różnych firemek, które produkują głównie dresy, piłki i tenisówki. Mówimy o porządnych perfumach, które utrzymają się cały dzień i całą noc. A nie tylko pierwszych 10 minut. O perfumach, za którymi laski będą oglądać się na ulicy. Mówimy po prostu o naszych perfumach, jeśli do tej pory nie było to jasne :) Mają one dwa razy więcej składników zapachowych, niż mieć muszą, żeby zasługiwały na nazwę perfumy.

Prawdziwa zabawa z perfumami nadchodzi jednak dopiero teraz, bo musisz trafić w jego nos:

  • Urban Twofinger to drzewiasta woń przypraw z nutką drzewa sandałowego
  • Jack Saloon to dla odmiany orientalna woń pełna świeżych ziół, lawendy i szlachetnych krzewów
  • Sick Sensei to z kolei zapach różowego pieprzu, paczuli, bydlęcej skóry, ambry i sandału

Masz dylemat? Zacznij w takim razie od wzięcia testera, obwąchaj i dopiero potem się zdecyduj! Jeśli podpasują, perfumy sprawią radość całemu jego otoczeniu.

„Absolutne zadowolenie. Jack Saloon był prezentem urodzinowym i przede wszystkim perfumy zrobiły ogromne wrażenie. Prezent do zakupu w postaci maści pod biust sprawił z kolei radość mnie. To na pewno nie były moje ostatnie zakupy”.
- Zuza, 16.10.2023

„Urban Twofinger to najlepsze męskie perfumy, przyjemne, nienachalne, wytrzymujące cały dzień na skórze i ubraniu! Sąsiadki z bloku wypytują, co to za marka, bo podobno sama radość jechać windą po mężu!”.
- Hanka, 17.10.2023

„O ch**u złoty, ten Sick Sensei to nieźle przy****ny stuff! Jak dla mnie najlepszy zapach, jaki tu można wyczaić”.
- Anonim, 13.09.2023

OSTATECZNA RADA NA PREZENT DLA FACETA

Jesteś w szoku, ile radości mogą sprawić facetowi kosmetyki? Serio wystarczy po prostu wziąć coś innego, niż pierwsza lepsza taniocha na stacji i zaangażować się w wybór. Ogarnąć mu coś, co ma duszę i jaja.

I pamiętaj, że oprócz samych produktów duszę ma też opakowanie, w którym dotrze do Ciebie czarne złoto od Angry Beards.

  • Odpicowane na maxa pudełko, że aż radość odpakowywać
  • W każdym pudełku mała nagroda i krótki liścik
  • Zestawy zapakowane tak luksusowo, że wystarczy kokardka i już są gotowe do niesienia radości

 

I to jest chyba wszystko, co wiemy na temat prezentów dla mężczyzn, facetów, synów, dziadków, stryjków, małżonków, przyjaciół, kolegów, teściów, braci, kuzynów i kochanków. Nie wystarczyło? A może było tego tyle, że potrzebujesz podpowiedzi z wyborem? Wystarczy puścić wiadomość do supportu, chętnie zakończymy twoje rozterki!

A teraz na zakupy i koniecznie przeleć na stronie każdego produktu sekcję Oceny, z której to wszystko wzięliśmy. Znajdziesz tam wiele absolutnych perełek!!!

Najczęstsze złe nawyki brodaczy

#hash-angrybeards#

Broda to najlepsza rzecz na świecie. Nie ma to tamto. Ale nie będziemy sobie tu przecież tylko kadzić – przeprowadzone przez nas badania, zwłaszcza między naszymi lepszymi połówkami, wyraźnie mówią, że broda niesie z sobą również pewne problemy. A spektrum tych problemów jest naprawdę szerokie. Od całkiem zabawnych rytuałów, aż po absolutnie złe nawyki, którymi roztargniony brodacz podnosi ciśnienie wszystkim z najbliższego otoczenia. Przekopaliśmy sumienia, popytaliśmy w domu, i w rezultacie powstawała poniższa lista najczęstszych złych nawyków, które łączą się w jakiś sposób z brodą.

Wyciągniemy na światło dzienne kilka przywar, ale i od razu pokażemy ci, jak z nimi walczyć. Brodacze brodaczom!

Dzikość brody

Fajny koleś, ale broda jak u Antoniego Kosiby, pejsy wchodzą do uszu, a reszta przypomina bocianie gniazdo. Po prostu dał rosnąć i przez rok niczego nie dotykał. Bijemy brawo niezłomnej woli, kłaniamy się przed żelazną cierpliwością, jednocześnie widzimy ten zmarnowany potencjał i to, co dałoby się wyciosać z tych bezwładnych krzaczorów. Nie zrozum nas źle, jako posiadacze kozich bródek wręcz zazdrościmy tego megawzrostu, wszyscy kochamy Znachora, więc spokojnie możesz wracać leczyć ludzi po wioskach. Twoja broda, twoja sprawa.

Antidotum:
Pamiętaj jednak, że wystarczy jedna wizyta u barbera. Do zmiany w zupełnie innego człowieka nie potrzebujesz niczego więcej. Najgorsza robota za tobą, teraz wystarczy cieszyć się owocami swojej cierpliwości. Pozwól golibrodzie poczarować trochę brzytwą i maszynką. Długości ruszać nie musi, wystarczy że tylko wyrówna. Na zewnątrz wyjdziesz jako przewodnik watahy, samiec alfa. Albo weź w domu shavettę, ogarnij kontury na policzkach i szyi oraz lekko wyrównaj brodę prostownicą Beard Straightener. Dopieść kształt woskiem lub balsamem i ruszaj na polowanie.

Zlozvyky vousáčů titulní fotka

Mięcie brody w tylu mędrca

Oglądałeś Kill Billa? A pamiętasz scenę z Pai Meiem? Jak zawsze brał końcówkę swojej brody i wymachiwał nią ostrzegawczo? To ekstremum. Większość z nas zadowala się mięciem brody a la mędrzec. Miewa to różną formę – od delikatnego pociągania dwoma palcami uniesionej brody w stylu greckich filozofów, aż po pełne zadumy unoszenie koło ust pod sam nos, zakończone pewnym siebie chwytem całości brody. Broda to nie włosy twojej młodej, żeby ją tak ciągnąć. Poza tym, wiecznym gmeraniem brudzisz zarost, targasz go i niszczysz. A większość facetów bardziej przypomina przy tym małpę, niż Sokratesa.

Antidotum:
Jeśli nie chcesz tego robić, to po prostu nie rób. Ale jeśli ci to pasuje, spróbuj zrobić z tego gest podobnie kultowy, jak wymieniony wyżej mistrz kung-fu. Może to okazać się cudowną bronią w dowolnej debacie na poziomie. Albo biletem do galerii chały. Finał zależy tylko od ciebie.

Łupież

Siedzisz na piwku, zaczyna swędzieć cię szczęka, więc podświadomie grzebiesz w brodzie. A jeśli masz na sobie ciemną koszulkę, możesz od razu iść ją wytrzepać. Naturalną cechą większości bród, zwłaszcza u nowicjuszy, jest sypiący się śnieg. Na skórze brody tworzy się bowiem warstwa wyschniętych komórek, które chowają się we włosach i czekają na idealny moment na zepsucie ci wieczoru. Jedno wstrząśnięcie i już jesteś zmieszany, bo sypie się z ciebie jak z konfetti.

Antidotum:
W tym przypadku jest na szczęście easy. Ponieważ wzrost brody to dla skóry ciężkie zadanie, musisz ją w tym trochę wesprzeć. Uzupełniać składniki odżywcze, nawadniać, dbać o nią. Bez obaw, taka regularna konserwacja to nie czarna magia. Podstawą jest szczotka, która wytrząsa łupież z brody i masuje skórę. A potem musisz już tylko wybrać, czy będziesz smarować olejkiem do brody, balsamem czy uzależniającym Jelly z ekstra kulkami pełnymi witaminy E.

Beard jelly titulní fotka

Rzadki zarost

Są brodacze, których natura obdarzyła genetyką wikinga, jak ArcadeBulls, posiadający brodę gęstszą niż Puszcza Białowieska. Jesteśmy też my, posiadacze typowych pokosów. Jeśli Bogowie dali ci w wianie imponującą brodę, ciesz się swoim darem jak dziecko. Ale jeśli nie, będziesz musiał podjąć jakąś decyzję. Nie patrzeć to w lewo, to w prawo, tylko z dumą nosić to, co dał los, albo posłuchać swojego otoczenia i poświęcić swoje niezbyt bujne „coś” dla utrzymania poprawnych stosunków z najbliższymi.

Antidotum:
Cokolwiek zdecydujesz, cała paczka Angry Beards jest z tobą. Zrobimy maksimum, żeby pomóc ci stworzyć z „małego co nieco” prawdziwie „duże coś”, podobnie jak udało się Flokiemu z Wikingów. A jeśli nie zadziałają Beard Doping, Roller ani Beardroids, wciąż możesz ukontentować się krótszym zarostem w stylu łamaczy damskich serc: Jamesa Franca czy Matthew McConaugheya. W razie czego pomożemy ci też na luzie dopieścić regularny shaving ritual. Wieczory z sexy shavettą i najwyższej jakości balsamem po goleniu też potrafią być fajne, więc nie masz się czym martwić – bierz życie, jakim jest. Bo przecież część naszej duszy wciąż tęskni za prawdziwym rytuałem golenia.

 

Kręcenie wąsa

Ten jest śmieszny. Pewnie nie potwierdzisz, ale musowo masz takiego kumpla, ewentualnie oglądałeś Herculesa Poirot. Gdy nie przycinasz wąsa, szybko dojdziesz do momentu, w którym musisz wąsisku ogarniać kształt, żeby nie właził do gęby i żebyś nie musiał go wypychać na boki jęzorem. I potem często widzisz takiego typa, jak nieustannie szarpie palcami wąsa i skręca jego końcówkę w kształt, za który nie musiałby się wstydzić nawet generał C.K. armii. Żeby mieć wąsa, trzeba mieć jaja, bo mnóstwo facetów wygląda z nim jak świry albo pedzie. Ale jak już się uda, to na świecie pojawiają się takie legendy jak Tom Selleck, Ron Swanson czy sam Freddie.

Antidotum:
Dopieszczanie kształtu wąsa to wyższa szkoła jazdy. Goście preferujący rozwiązania praktyczne regularnie go podcinają, i tylko zatwardziali maniacy są w stanie wyhodować pod nosem prawdziwy wypas. Żebyś nie musiał siłować się z wąsem cały boży dzień, możesz wybrać z dwóch opcji. Po prysznicu wziąć suszarkę i jeszcze mokry zarost uformować grzebieniem w jakiś wygodny kształt, albo po prostu sięgnąć po wosk do wąsów. Nasz wosk do stylizacji brody jest specjalnie miększy, więc choć poskromi każdą brodę, z wąsem sobie nie poradzi.

Meszek z dupy

Każdy z nas przeżył w podstawówce ten okres, gdy wgapiał się w lustro, rozmyślając, czy to już ten czas. To twoja decyzja, mistrzu – jesteś już mężczyzną i nie musisz słuchać się innych. Ale ileż byśmy dali za możliwość przemówienia do rozumu swojemu nastoletniemu ja… Bo zgolenie pierwszego młodzieńczego zarostu pod nosem to początek niekończącego się maratonu golenia przez całe życie, więc fajnie jest nacieszyć się tym dzieciństwem gołowąsa jak najdłużej. Dojrzałość zarostu zawsze może jeszcze chwilkę poczekać.

Antidotum:
Gościu, jak już będziesz chciał zaczynać, to zaczynaj. Poproś starego, żeby ci pokazał, jak operuje się żyletką i pomógł stać się mężczyzną. Możemy ci polecić naszą ultradokładną shavettę Garrigue, ale to dopiero, gdy twoja ręka nabierze trochę pewności. Uważaj tylko, żebyś tego meszku nie hodował zbyt długo i kumple nie dali ci ksywy Wąsik albo jeszcze gorszej.

Nieskończona szarpanina

Znają to wszyscy, którzy harują przy kompach albo pracują za kółkiem. Jedna ręka na myszy albo kierownicy, a druga non stop międli brodę. Gdy natrafi na włos, który wystaje, jest bardziej ostry albo sprawia jakikolwiek inny problem, to szarpie bez czekania na cokolwiek! Potem już tylko szybki rzut okiem z bliska na tego dziada (ucięty podczas golenia czy się rozdwoił?) i znalezienie mu jakiegoś miejsca wiecznego spoczynku. A że nie spoczywa tam najczęściej sam, cóż…

Antidotum:
Na to za wiele ci nie poradzimy. Można po prostu zabronić sobie szarpania brody, ale potrzebna będzie Żelazowa Wola. Albo praca, w której obie ręce są tak zajęte, że szarpanie nawet nie przejdzie ci przez myśl. Pomóc mogłoby też stare dobre rozrzucanie gnoju na farmie. Jeżeli rozbrykana broda nie daje ci spać, spróbuj ustawić ją do pionu Beard Straightenerem. A jeśli wkurzają cię rozdwojone albo wykrzywione dziwolągi, to pamiętaj, jak ważne jest odżywianie i nawadnianie i wypróbuj na przykład odżywkę.

Ogolenie się

Przez ostatnie miesiące byłeś Rumcajsem, panem brodaczem, drwalem z krwi i kości. Aż tu nagle mały diabełek na twoim ramieniu podszepnął ci w łazience ciekawy pomysł. Ogolić się. Że to będzie odlot, że pozostałym opadną na ten widok szczęki, że to będzie super zmiana. I co? Wyłazisz z łazienki goły jak niemowlak, młoda składa papiery rozwodowe a ciebie czeka teraz wielomiesięczny wzrost. Nie będziemy cię dodatkowo linczować, bo raczej zawsze staraliśmy się nad taką głupotą litować.

Antidotum:
Silna wolna, stary. Zawsze będziemy cię wspierać w twoich staraniach, a jeśli ugryzie cię jakiś diabeł, po prostu napisz do nas. Już my ci od razu przypomnimy, ile zalet ma stara dobra broda. Jednocześnie zupełne ogolenie się często wynika z jakiegoś fakapu przy dbaniu o brodę. Cięcie maszynką, którego nie da się już naprawić i cała duma leci na podłogę. Więc uważaj, jak coś zawsze lepszy jest barber niż jakieś domowe eksperymenty.

Zgadliśmy jedną z rzeczy, którą i ty wkurzasz swoje otoczenie? A może masz jakiś zupełnie inny zły nawyk, który powinien się tu pojawić? Pisz na Fejsie albo Insta, chętnie podyskutujemy!

Beard jelly titulní fotka